虐待

我绝对是小气..
我绝对是不懂得礼貌..
我绝对是个失败的例子..
我活该,总是喜欢埋藏自己..
到后来才说自己辛苦..
我知道可以改变..
可以不用悲观..
但现在的我..
非常不理智..
对自己说:对不起,又伤害自己了..
非常对不起..
无法原谅自己..
我又来虐待自己了..
对不起..
甯嘉慧..

=]

TO GET SOMETHING,

YOU NEVER HAD,

YOU HAVE TO DO SOMETHING

YOU NEVER DID. 

醒!

這幾天哭也哭過了..

鬧也鬧過了..

我是時候..

醒來了！

這幾天雖然想出去..

但是我就是約不到人..

所以決定陪baby去～

可是當在fb看到朋友們去慶祝面試成功的照片..

我又難過了..

會想到：

我不是他們的一分子..

因為我知道我是個不捨得花錢的人..

特別讓人家會誤會我是個吝嗇的人..

所以說真的，

朋友很少叫我出..

我知道他們是遷就我的..

我也不好意思出..

對不起，又來折磨自己了..

害怕，對不起

第一次手機不離身..
害怕得心情不定..
很害怕ms.beh會打來通知我任何事情..
今天倒面吃，都會燙到手..
心不在焉..
其實都不知道這些心事..
應該要說給誰聽..
因為其實家人都不明白..
我到底在說什麼..
甚至我還會懷疑，
自己就連表達能力都不好嗎?
如此的差..
或許我不是個受得了獨立的人..
因為我身邊的朋友都有獨立念頭..
也許我真的如此的差和井底之蛙吧..
對不起，我又再次的折磨自己了..

Last Day In College.

今天在學校的最後一天，原本值得懷念的..
但壞消息的開始..
今天被告知interview failed了..
當下心情真的傻了..
擔心我的diploma cert就這樣完蛋了..
原因ms.beh說我講話kalam-kabut,
interviewer不知道我說什麼..
就這樣的我需要等ms.beh的再次安排酒店給我面試..
我其實很害怕很害怕..
多希望這一切是夢..
希望以後真的順順利利..
講真的，其實我也不想說出這件事情出來..
因為我不想人家安慰和關心我..
因為我還接受不到自己..
雖然還是有收到關心的信息..
但是那2封，的確讓我更加傷心..
說我逃避也好..
但當收到信息的時候..
我真的很難過..
我很對不起ms june..
我在farewell的時候..
告訴過她..
我們已經長大了..
但其實我還沒有，
還是沒有把自己給調理好..
要怪就怪自己表現不好..
不要賴責任..
今天回到家..
把事情都告訴家人了..
我當時還不小心發了媽媽脾氣..
媽媽對弟妹出氣..
我覺得原來我就是如此的差..
就連小事都要發脾氣..
家人吵架的起因都是由我開始先的..
爸爸，我知道弄你失望了..
對不起..
女兒不孝..
對不起，家人..
對不起..
的確我做得不夠好..
我知道,
對不起也彌補不了你們的失望..
但除了對不起..
我不知道該如何了..

帽子 x)

以前就会选择戴帽子了..
只因为美丽和时尚..
可是最近又爱上..
不..是疯狂于帽子了..
这次不是因为美丽和时尚..
看套戏说:
女主角因为要锁住曾经的记忆,而选择长期带帽子。
我呢..
而是觉得帽子可以遮盖我的悲伤..
其实我是喜欢拍照的..
可是每次都是自卑心作怪..
总是很少踊跃的去拍照..
还有的是..
自己戴眼镜的问题..
所以每次都很少看我带眼镜拍照..
自信和勇敢不在我身边鼓励我..
我知道..
我该面对..
因为从幼稚园都带起了..
羡慕其他没有带眼镜的也没用..
因为自己曾经的错误..
只能对不起自己了..=]
真的有些秘密..
才敢在部落格讲而已..
因为只有它会静静的陪伴我..
到我写完我的废话为此..
哈哈~

醒來

快點到2月2號吧..
姐姐寶寶滿月快點到吧..
因為她可以如願以償的..
回公家了和不用坐月了..
快點的去成全她吧..
拜託~
也成全我變得更堅強..
我知道我真的還沒收拾心情..
因為我的考試也很糟糕..
也許我真的太依賴了..
脫離不了..
我也知道這件事是小事..
但我真的真的覺得感傷..
因為我是幼稚亂想的..
放心的放心..
說過的..
因此再次告訴自己..
請醒來!

放心

有了家庭果真不一樣..
嗯..
放心..
我會明白的..
不再幼稚..
不再亂想..
會堅強..
也許以後的我也一樣..
但我希望我不會..

醒

最近真的很自卑..
真的沒藥救了..
學校的朋友都很好條件..
漂亮..
有能力..
至少他們換電話告訴我了..
他們很努力存錢買電話..
代表他們不斷的提升自己..
而我沒有努力存錢過..
我並不是比較和傷心,只是個例子..
只是覺得..
我從來沒有努力的好好提升自己..
什麼都不好..
人氣不好..
對，可以培養..
可是人一到emo期間..
什麼都是bad的..不對嗎?
老師告訴過我..
該好好學習放鬆..
我想我也很久沒有疼自己了..
虧欠自己太多..
因為我並沒有好好的關注過自己真正的情緒..
我不算最慘的..
我只想在這裡..
照顧我的情緒..
關愛,我不是沒有..
而是可以當我傷心的時候..
可以不要說我難懂/難明白嗎?
我想我真的沒用..
因為我一點都不愛惜自己..
=]
甯嘉慧..
請給自己一巴掌吧!