人格問題?

相信認識我的人都有對我一定的看法..

我常常都會被誤解為..

我自我中心..

非常的固執..

喜歡自我隱藏..

很難懂我..

我玩不起

吝嗇..

很愛顧原則..

起初還蠻介意的..

幾乎傷心和訴苦都試過了..

但朋友們都認為我還是自找的..

當我真的說了出來自己解決不了的事情時..

就連一個聆聽著都沒有..

可能時間不對吧..

算不准..

很多次我知道自己做錯的時候..

嘗試了明天要做得更好..

但想想..

怎樣努力都還是一樣..

因為根本人家都不在乎..

人家常說:自己努力自己知道就好了..

但人家也常說:做得好就該稱讚..

我常常給家人數我的不好..

朋友們常說我因為家裡事煩..

而這樣那樣..

其實當朋友們說到的時候..

我會覺得自己正在找借口..

我也需要人家體諒我的時候..

我有時會發脾氣..

但是我發覺..

我發脾氣就是不可以..

根本沒人體諒..

家人也一樣..

只從上了學院..

不知不覺的好像擔當了大姐和二姐的身份..

有時候想找姐姐說問題..

她只會說都是小事..

等你進了社會你就知道了..

我想姐姐可能要我堅強吧..

但發覺每次都是不小心的不堅強起來了..

心疼的身邊朋友只會說我這樣那樣..

要不然就不爽我..

我也有要人疼的時候..

也有要幫助的時候..

但只從上次那件事情后..

發覺我找不到人求救..

當時的我..

真的知道原來我沒有依靠..

也沒有人幫助..

也發覺我只會拖累人..

那時候的我..

真的很無助..

但朋友們都說我是自找的..

現在很開心的..

身邊的朋友都找到對自己好的朋友了..

他們再也不需要我了..

真的很欣慰..

也謝謝你們還肯願意和我當朋友..

對不起的是..

我拖累你們了..

體諒

如果這個世界上..

能多一點體諒..

那該有多好..

最近的我們..

都好像機器人一樣..

忙到沒有知覺了..

心情就這樣帶過..

每天的..

學校生活..

都好像office生活一樣..

去到讀書..

放學..

做功課..

朝九晚五的生活..

有時寧願做工都沒那麼悶..

最近大家都累了..

但畢竟學期越來越后了..

得加把勁了..

失踪

如果真的有一天我失踪了..

會不會好些呢?

世界會更美好?

那就好..

我甘願犧牲..

因為我是個..

固執..

吝嗇..

的傢伙..

有時候正在想..

我到底做錯了什麼..

此刻的我..

堅強不起來..

對不起自己..

開始對自己失望了..

心疼自己..

或許這世界上..

甯嘉慧就不應該出現吧..

還是在親人眼中..

本身就是爛泥了..

心很累很累..

我真的是個不值得同情的傢伙..

反正都是自找的..

無言以對,洗耳恭聽。

我想我知道昨天的激動是哪裡來的..

原來昨天的我已經開始不舒服了..

昨天也做錯了很多事..

激動的講話..

激動的說不該說的..

反正自己自找的..

無言以對,洗耳恭聽。

也許是最好的..

大瓶子

今天的天氣真的冷冷的..

下午也下了一場大雨..

心情也冷冷的..

只是想道歉..

對不起..

爸..

總是讓你失望了..

對不起..

媽..

最近總是不理家裡了..

原諒我顧自己的功課多過顧家裡..

對不起..

姐..

你有一個不好的妹妹..

對不起..

弟弟妹妹..

你們有個不好的二姐..

對不起..

朋友們..

我很任性不好..

對不起..

全世界..

我的確是個不好的人類..

不說..

不代表心裡不疼..

說了..

只是會加重心疼..

發覺原來自己心裡有個大瓶子..

原來這19年來..

我都很習慣把所有煩惱的事情..

放進這個大瓶子裡..

好讓自己好過一點..

心有不甘..

都是這個瓶子把它收起來了..

沒關係..

我的瓶子還完美無缺..

也習慣有這個瓶子的存在了..

因為我不想讓人擔心..

想和Kuan說對不起..

因為今天講話太衝動了..

對不起..

有時候

有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。

有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕依賴了你。

有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。

有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。

有時候，想依賴，但忘記了該如何去依賴。

取暖

下雨天..

最愛賴在被窩裡..

取暖..

也當了被..

是我依靠的肩膀..

但每次這個時候很常發覺..

原來自己今天也笑累了..

今天有了人生中的第二個職位..

不是說不開心..

只是害怕時間管理不好..

因為除了學業..

家裡還是要我管理的時候..

爸媽總是希望我多照顧+關注弟妹和家裡的事..

有時候忙了他們..

自己的時間也沒有了..

知道這都不是借口..

但是..

今天的心情很平淡..

努力的告訴自己..

我是可以的!

希望自己能好好打理時間..

不要再懶惰了..

也希望..

自己是真的很努力的..

想家

今天有種想家的感覺..

不知道為什麼的..

發覺自己很喜歡逗弟妹的壞姐姐..xD

但是有時候我自己還是沒有經姐姐的責任..

有時候還是很不完美的..

只是知道..

錯了,

就該從過錯學習。

對人對事,

應該問心無愧。

也不要容易的誤會人事物。

最近都是這樣告訴自己的..

不要太在意人家的想法,

因為分分鐘,

你的想法,

人家也有不接受的時候。

純粹分享~^^

不要太在意人家的想法,

因為分分鐘,

你的想法,

人家也有不接受的時候。

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不要太在意人家是否記得你,

因為有時候,

你也有忘記人家的一刻。

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沒有人願意為你而停留,

因為你也可能是不願意的那個。

滿足

今天終於花完了200塊書卷..

當時突然有一股..

wah~finally的感覺..

因為當初..

我情願不要拿免費的書卷..

雖說是可以省下很多錢買東西..

但..

拿了也很煩..

煩不知道買什麼..

煩要遷就五個人一起買東西..

但是這一切..

我終於不用再體會啦...xD

開心的是..

能和家人一起分享書卷買東西..

現在的我不知道為什麼..

心情很滿足..^^

雖然自己是花得最少的那個..

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有時候的無心,

會造成人家極大的傷害。

小小的幸福

最近很難過..

但是很幸福..

只是小小的幸福..

我很滿足..

但是真的很不喜歡..

這裡做着東西的時候..

那邊叫我糾正東西..

可不可以給我一個一個慢慢來..

不要特別expect我教弟妹東西..

也不要特別expect我幫你做東西..

到底他重要還是我重要..

為什麼我在忙着的時候..

一邊教弟妹做功課..

一邊做電腦的東西..

你就只會說我上網..

我要的東西..

你從來沒有為我細心過..

心有不甘..

但又怎樣..

心淡了..