生日快樂~^^

今天就是了..
我既然沒有發覺到..
靜悄悄的..
28號就這樣的到來..
其實並沒有期待..
可是感謝淑榆和嘉恩..
發覺她們最疼我..
因為她們就是很包容我的..
謝謝..
有感動到啦..
因為你們..
感恩咯~=]
anywhere~
Happy Birthday to ME! x)

倒数11天

倒数11天..
其实那天我想要..
去看戏..
和好好的享受一顿晚餐..
我知道..
这些都是未来所发生的..
但我还是期望..
期望着..

倒數20天

我好久沒來更新了..
可能最近很容易把事情淡化..
所以懶惰來更新了..
最近也很容易忘記身邊的事情..
感覺很失魂,心不在焉一樣..
有點對不起我的身邊的人..
忘記去理他們了..
對不起了..
倒數20天..

一路往常的..

不喜歡它的到來..

會感覺一年又離開了..

漸漸長大了..

不喜歡..

今年的願望比較期待..

但又知道不會發生..

因為有些事不是你想要的..

不是嗎?

有時候的感想和心事都是小兒科..

更本不知道和誰說..

我也改不掉這個小毛病..

只希望有人至少體諒..

其實我就是複雜的女生..

因為他們都說了..

願我身邊的人,都事事順利..

尤其是你..

ANG HUAI KUAN!

你是個很好的女生..

對,你很會emo..

拜託!請好好照顧自己..

不要總是為了人家,

給自己撐,好嗎?

想下身邊關心你的人..

會心疼嗎?
請好好的想想..

欲哭无泪

第一次痛哭..
痛哭到没泪..
这代表什么?
我自己觉得是..我心痛了..
姐姐结婚的事..
本来就有点伤感..
但是我们都试着去收拾心情了..
而且现在也没什么事不舍得的了..
但是..
今天我真的对你们这些人失去尊重了..
长辈又如何?
跟我说一大堆道理..
自己却没有做到的..
根本就没有资格去说人家冤枉你..
我再也不相信你们说的话..
一点都不值得去尊重你们..
因为你们也不曾尊敬我们..

谢谢你,老师 =']

目前为此..

我生命中最在乎的人就是..

我家人..

我外婆..

7月..

最亲爱的姐姐嫁人去了..

最近才..

好不容易的..

被我收拾了不舍的心情..

昨天..

突然听到了一个消息..

Ms Julynn已经辞职了..

今天就是她的last day..

她对我们说对不起..

因为那时候我们刚开始上Diploma的时候..

是她教我们Introduction Of Tourism..

现在last day也是她教的Tourism Destination Planning & Development..

这一科..才教到一半..考了小考..

老师觉得她很不负责任..

所以向我们道歉了..

给Ms Julynn的话:

你不需要道歉..

因为你也不想的,不对吗?

偷偷告诉你..

我从未试过那么不舍得一位老师的离开..

甚至是我中学毕业也没有不舍得过老师的状况..

不舍原因..

才发觉你教会了我很多道理..

感谢你..

我亲爱的老师..

life without feeling

最近的我都感覺自己活得像機器人一樣..
但是..
不是忙的那種..
而是..
life without feeling的那種..
最近真的很善忘自己的感覺..
就那種發生事情的時候..
我的心情就是很淡..
很淡的..
最近也老愛心裡不平衡..
我真的有點對自己失望..
真的不知道我正在哪裡..
迷着路找不到出口..

我就是這樣

我是個真真的大傻瓜..

從不會隨隨便便的去討厭一個人..

認識了你,就會經全力相信你,為你好..

有時候,

我會覺得,

我顧人家的感受多過顧自己的感受..

(我不曉得是不是真的)

我自認..

我的自我安慰感很強..

我是個..

50%悲觀及50%開朗的女生..

最佩服自己的就是..

我是個很容易滿足的傢伙..

最喜歡自己滿足的時候..

因為我就是大傻瓜..x)

還有你

原來還有你..
在愛着我..
疼愛我..
謝謝你..
我快哭了..
我會更愛你的..=']

母親節

今天是母親節..
媽~對不起沒有買到禮物送你..
可是..
祝你身體健康..
快快樂樂..
其實最近突然間的..
很擔心弟弟..
想盡全力去幫他..
保護他..
可是我知道我沒有這個能力..
我知道我沒用..
對不起..
但我答應你媽..
我會好好的愛弟妹..
會盡所有的責任來保護他們..
把傷害減最低..
把最好的留給他們..
爸媽..
放心..
我會好好照顧這個家的..
因為你們是我生命中..
一個都不能少的親人..

問心無愧

人家誤會自己沒關係,
也不要在乎于解釋,
最重要的是懂得自我反省,
反省自己到底有沒有做錯,
如果發覺自己是問心無愧的,
那就足夠了。

懂得

最近有段時間很感觸..
差不多每天都聽到一些些的道理..
不盡的,我們已長大了..
-----------------------------------------------------------------------
我不清楚身邊有多少個懂我的人,
也不知道他是誰?
但我很感恩那些懂我的人。

滿足

容易滿足的我終於回來了。
最近用了自己的錢去請家人喝東西,
和獎勵了自己,
不知道為什麼的,
心情就有一種莫名的愉快感。
有時候心情不好的時候,
特別喜歡逗弟妹,
就是這樣,
心情會比較好過點。
慶幸的,
我和姐,弟,妹的關係都很好。
有人曾經,
說我很愛家。
我想也是的,
家就是我的避難所,
它總是從容我的不是,
很感謝我有這個家,
因為這樣,
讓我在許多道理之下不斷的逼自己長大了起來。
有時候會覺得自己是個心裡有問題的人,
因為很愛無端端的自責事情,
當撐不起來的時候,
越是覺得自己有問題。
我只想告訴它說:
我也有需要安慰的時候。

11/4/2011

11/4/2012..

不經意的..

我讀了這個課程已經十三個月了..

從去年四月開始大家慢慢的熟悉大家..

然後慢慢的去到了幾個月後的時間..

我們開始互相熟悉了彼此..

因此的大吵大鬧..

都了解了彼此..

今年一月..

遺憾的..

我們再也不像從前一樣..

不再一起說笑了..

因為已選擇了離開..

只因為離開了..

看到的..

你們彼此真正的關心彼此..

離開原因不想給拖累他人..

只因為自卑..

很欣慰的..

去年我的生日過得不一樣..

謝謝為我慶祝而花了百多的朋友..

也謝謝你的用意..

說我每年都過得不開心..

想給我一個小小的快樂..

謝謝你..

感謝讓我遇見幫過我的人..

抱歉的是..

原來我已傷害了你們..

感恩的..

我身邊的人都有了疼愛和關心..

我自嘆不如..

人格問題?

相信認識我的人都有對我一定的看法..

我常常都會被誤解為..

我自我中心..

非常的固執..

喜歡自我隱藏..

很難懂我..

我玩不起

吝嗇..

很愛顧原則..

起初還蠻介意的..

幾乎傷心和訴苦都試過了..

但朋友們都認為我還是自找的..

當我真的說了出來自己解決不了的事情時..

就連一個聆聽著都沒有..

可能時間不對吧..

算不准..

很多次我知道自己做錯的時候..

嘗試了明天要做得更好..

但想想..

怎樣努力都還是一樣..

因為根本人家都不在乎..

人家常說:自己努力自己知道就好了..

但人家也常說:做得好就該稱讚..

我常常給家人數我的不好..

朋友們常說我因為家裡事煩..

而這樣那樣..

其實當朋友們說到的時候..

我會覺得自己正在找借口..

我也需要人家體諒我的時候..

我有時會發脾氣..

但是我發覺..

我發脾氣就是不可以..

根本沒人體諒..

家人也一樣..

只從上了學院..

不知不覺的好像擔當了大姐和二姐的身份..

有時候想找姐姐說問題..

她只會說都是小事..

等你進了社會你就知道了..

我想姐姐可能要我堅強吧..

但發覺每次都是不小心的不堅強起來了..

心疼的身邊朋友只會說我這樣那樣..

要不然就不爽我..

我也有要人疼的時候..

也有要幫助的時候..

但只從上次那件事情后..

發覺我找不到人求救..

當時的我..

真的知道原來我沒有依靠..

也沒有人幫助..

也發覺我只會拖累人..

那時候的我..

真的很無助..

但朋友們都說我是自找的..

現在很開心的..

身邊的朋友都找到對自己好的朋友了..

他們再也不需要我了..

真的很欣慰..

也謝謝你們還肯願意和我當朋友..

對不起的是..

我拖累你們了..

體諒

如果這個世界上..

能多一點體諒..

那該有多好..

最近的我們..

都好像機器人一樣..

忙到沒有知覺了..

心情就這樣帶過..

每天的..

學校生活..

都好像office生活一樣..

去到讀書..

放學..

做功課..

朝九晚五的生活..

有時寧願做工都沒那麼悶..

最近大家都累了..

但畢竟學期越來越后了..

得加把勁了..

失踪

如果真的有一天我失踪了..

會不會好些呢?

世界會更美好?

那就好..

我甘願犧牲..

因為我是個..

固執..

吝嗇..

的傢伙..

有時候正在想..

我到底做錯了什麼..

此刻的我..

堅強不起來..

對不起自己..

開始對自己失望了..

心疼自己..

或許這世界上..

甯嘉慧就不應該出現吧..

還是在親人眼中..

本身就是爛泥了..

心很累很累..

我真的是個不值得同情的傢伙..

反正都是自找的..

無言以對,洗耳恭聽。

我想我知道昨天的激動是哪裡來的..

原來昨天的我已經開始不舒服了..

昨天也做錯了很多事..

激動的講話..

激動的說不該說的..

反正自己自找的..

無言以對,洗耳恭聽。

也許是最好的..

大瓶子

今天的天氣真的冷冷的..

下午也下了一場大雨..

心情也冷冷的..

只是想道歉..

對不起..

爸..

總是讓你失望了..

對不起..

媽..

最近總是不理家裡了..

原諒我顧自己的功課多過顧家裡..

對不起..

姐..

你有一個不好的妹妹..

對不起..

弟弟妹妹..

你們有個不好的二姐..

對不起..

朋友們..

我很任性不好..

對不起..

全世界..

我的確是個不好的人類..

不說..

不代表心裡不疼..

說了..

只是會加重心疼..

發覺原來自己心裡有個大瓶子..

原來這19年來..

我都很習慣把所有煩惱的事情..

放進這個大瓶子裡..

好讓自己好過一點..

心有不甘..

都是這個瓶子把它收起來了..

沒關係..

我的瓶子還完美無缺..

也習慣有這個瓶子的存在了..

因為我不想讓人擔心..

想和Kuan說對不起..

因為今天講話太衝動了..

對不起..

有時候

有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。

有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕依賴了你。

有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。

有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。

有時候，想依賴，但忘記了該如何去依賴。

取暖

下雨天..

最愛賴在被窩裡..

取暖..

也當了被..

是我依靠的肩膀..

但每次這個時候很常發覺..

原來自己今天也笑累了..

今天有了人生中的第二個職位..

不是說不開心..

只是害怕時間管理不好..

因為除了學業..

家裡還是要我管理的時候..

爸媽總是希望我多照顧+關注弟妹和家裡的事..

有時候忙了他們..

自己的時間也沒有了..

知道這都不是借口..

但是..

今天的心情很平淡..

努力的告訴自己..

我是可以的!

希望自己能好好打理時間..

不要再懶惰了..

也希望..

自己是真的很努力的..

想家

今天有種想家的感覺..

不知道為什麼的..

發覺自己很喜歡逗弟妹的壞姐姐..xD

但是有時候我自己還是沒有經姐姐的責任..

有時候還是很不完美的..

只是知道..

錯了,

就該從過錯學習。

對人對事,

應該問心無愧。

也不要容易的誤會人事物。

最近都是這樣告訴自己的..

不要太在意人家的想法,

因為分分鐘,

你的想法,

人家也有不接受的時候。

純粹分享~^^

不要太在意人家的想法,

因為分分鐘,

你的想法,

人家也有不接受的時候。

----------------------------------------------------------

不要太在意人家是否記得你,

因為有時候,

你也有忘記人家的一刻。

----------------------------------------------------------

沒有人願意為你而停留,

因為你也可能是不願意的那個。

滿足

今天終於花完了200塊書卷..

當時突然有一股..

wah~finally的感覺..

因為當初..

我情願不要拿免費的書卷..

雖說是可以省下很多錢買東西..

但..

拿了也很煩..

煩不知道買什麼..

煩要遷就五個人一起買東西..

但是這一切..

我終於不用再體會啦...xD

開心的是..

能和家人一起分享書卷買東西..

現在的我不知道為什麼..

心情很滿足..^^

雖然自己是花得最少的那個..

--------------------------------------------------------------

有時候的無心,

會造成人家極大的傷害。

小小的幸福

最近很難過..

但是很幸福..

只是小小的幸福..

我很滿足..

但是真的很不喜歡..

這裡做着東西的時候..

那邊叫我糾正東西..

可不可以給我一個一個慢慢來..

不要特別expect我教弟妹東西..

也不要特別expect我幫你做東西..

到底他重要還是我重要..

為什麼我在忙着的時候..

一邊教弟妹做功課..

一邊做電腦的東西..

你就只會說我上網..

我要的東西..

你從來沒有為我細心過..

心有不甘..

但又怎樣..

心淡了..

甩掉你!

說了不再去傷心..

我真的做到了..

雖然每個星期三..

都是沒有信心的一天..

但..

今天特別的早起一點點..

去試看了從來都沒有試過綁的頭髮..

(其實只是綁了一半的馬尾而已)

然後帶上了被我忽略已久的耳環..

雖然不好看..

但起碼這算是..

換個心情,打扮自己..

讓自己好過一點..

自然就會心情好過一些..

今天我的心情值得65分..

也許是因為..

今天自己一個人..

去走街冷靜下來了吧..

YEAH~!

甩掉壞心情..

超棒的!

害怕

說過的..

不再去在乎..

不再去流淚..

我不是自我保護強..

我也有保護不到自己的時候..

我也有需要人家保護的時候..

但..

可惜..

卻看不到..

我真的真的不想再偽裝了..

因為我害怕..

害怕真的有一天..

我會奔潰掉..

對不起..

甯嘉慧..

知道你委屈了..

感受

在這個世界上..

人們就是自私的一個..

雖說是看習慣了..

但是偶爾還是會有難過的時候..

如果有一天..

我變得自私了..

不顧別人感受了..

那麼我先說聲對不起..

有時候不是不要單聲..

而是真的心累了..

心累了再也不知道如何去面對..

對不起..

我再也不會去顧及別人感受了..

真的很佩服..

我是如何撐下來的..

我也一樣的..

心灰了..

對不起

結果的..

說了一句沒事..

但..

情緒..

今天又來了..

最近都很倒霉..

昨天因為LRT而遲到..

今天因為是前天不見了鎖匙..

而出不到門..

再來的..

差點遲到..

結果今天的full day class..

cancle了..

很自責的..

弄不見鎖匙..

害到爸爸心驚膽跳..

最近都很不如意..

可能真的是在懲罰我的不好吧..

今天老師沒來..

但是帶來了功課..

煩!

最不聽話的就是情緒..

最近雖然想沉默..

但是還是控制不到情緒..

一次又一次的掉了..

想玩一次失踪一樣..

找個地方..

冷靜下來..

很需要它的時候..

它卻不在..

我想..

死火山又開始要爆發了..

有時候是因為大家正在煩忙自己的事..

或者在開心着的時候..

我真的不好意思去掃興..

忘記了曾經何時..

開始很少疼愛自己了..

真的很對不起..

對不起..

------------------------------------------------------------------------------------

Jason:

你真的不可以再說你倒霉了,

因為你不是倒霉的,

你很幸運呢最近。

214

今天是情人節..

原本帶了很好的心情去學校..

雖然要考試..

但難得今天去學校的路途一路心情好..

可惜的是..

美好的心情..

很快的..

被打掉了..

發覺自己很笨..

感覺自己很犯賤..

覺得每次都是自己的心理問題作怪..

有時候會原諒不到自己..

我也很想不要去要求的..

就可以讓理所當然直接送上門..

這樣..

那該有多好..

因為有時候..

當正在努力的時候..

人家會覺得你很白痴..

今天我就是覺得我很白痴..

雖說..

肯努力的人..

學習的東西往往比人家多的..

但有時候..

我真的不懂得怎樣做自己..

因為..

那些所謂的..

自我安慰..

好像已經再也不管用了..

突然覺得很無助..

但我不會允許自己崩潰的..

果然的..

摩羯座的一句沒事..

是不能相信的..

我想也是吧..

因為我..

偽裝得..

很好很好..

習慣

一月的時候..

大家的努力耕耘..

今天終於收成了..

今天present了malaysia study的assignment..

突然有點的失落感..

因為自己的心好像不舍一樣..

很遺憾的..

我帶病入場..

無論如何辛苦大家了..

愛慘你們了..

-----------------------------------------------------

不說話不代表不開心..

不說出來不代表不在乎..

其實很簡單..

可是他人認為複雜..

等那麼的一天..

什麼都不管..

再大哭一場..

自然就會說..

重點..

習慣了一些不該習慣的習慣..

不習慣了一些應該習慣的習慣..

所以..

就是這樣的習慣寵壞自己了..

但

或许在你眼中我什么都不是,
但,
要不是我允许,
你连伤害我的本事,
都没有办法办得到。

回來了~

昨天剛從鄉下回來..

這幾天覺得..

今年的新年假期過得有點快..

今年我的心情也常常很平淡..

不知道為什麼的..

最近就是懶得說話..

今年的新年假期..

也很多原來..

也更多的感觸..

----------------------------------------------------------------------------------------

年初三..

去了四伯家..

拜年..

大家喝了酒..

爸爸也喝了..

人家說:

喝了酒,

就算沒醉,

都會分享些心情故事給親的人聽。

果然不錯..

爸爸說了很多給四伯娘和妹聽..

妹還哭了出來..

我想爸跟四伯娘說的..

都是心聲吧..

爸~

你委屈了..

我知道的..

----------------------------------------------------------------------------------------

年初五..

晚上..

大人們圍在一起喝酒聊天..

那天大人們算是吵了一場架..

場面很亂..

爸爸也爆發了他的心情..

說穿了..

原來他受了很多的委屈..

辛苦他了..

那天..

我心酸了..

年初一

12.22am..

年初一了..

今年就是沒有那個心情過年..

可能讀書..

讀到麻木了..

不知道..

只是知道..

我沒那個心情..

對不起..

開拍的第3天

開拍的第3天..

這次到education aspect要拍了..

劇情講述:

班上馬來,華,印度人不喜歡其他種族..

後來才發覺原來其他種族也蠻好相處的..

演員:

林佩馨 飾 喬婆+38學生

黎瀚升 飾 乖學生

(蒙了,不好意思..)

洪惠君 飾 壞學生

謝嘉恩 飾 老師

甯嘉慧 飾 乖+38學生

(這張比較沒有那麼的醜,所以我選擇了放這張,

雖然蒙了~xD)

導演:

黎瀚升

謝嘉恩

甯嘉慧

今天雖然假期了..

但很感謝大家特地地回學院拍攝..

謝謝你們..

辛苦你們了..

新年好好high吧..

新年快樂噢~~x)

今天也因為拍攝..

而刮傷了..

很粗心呢..==

無論如何..

宣布咯~

第二集拍攝結束..

CUT~~xD

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其實在那前一天..

我奔潰了..

也就是那一天..

我讓了自己放聲的發洩..

幾乎都是因為在乎..

不讓自己習慣依賴..

而從容自己..

謝謝你的無心傷害..

無心傷害

最近都很不愛講話..

就感覺很懶散的去講話..

所以最近都是特別靜的..

最近可能感覺有點在乎人家的無心傷害..

而導致有些時候是emo的吧..

很感謝..

我身邊的2位朋友理解..

因為他們..

才發覺原來我的想法..

不是幼稚的..

謝謝你們..

感謝不盡..

所謂的:

講著無心,

聽著有心。

開拍的第2天

開拍的第二天..

鏈接上一集的social acpect第二個point..

劇情講述..

在LRT要讓位給需要的人坐..

演員:

叶凯欣 飾 大肚婆

林佩馨 飾 情侶

黎瀚升 飾 情侶

彭健升 飾 腳受傷的人

洪惠君 飾 路人甲

動作指導: 大家

今天我又倒鹽啦,哈哈~

今天的劇情很搞笑..

比起上一集..

你們很用心..

我想..

最佳女演員..

非林佩馨小姐莫屬了..

今天有人為NG..

6次那麼多..

無論如何..

今天我們也是很快完成拍攝的..

謝謝你們的努力..

今天大家雖帶着疲憊的身體出來拍攝..

但是大家都有帶拍攝的精神出來..

很感激你們..

你們是最棒的..

我宣布..

第一集拍攝結束了..xD

還是那句..

期待完整版的video吧! x)

來張拍攝成功的大合照吧..

YEAH~! x)

開拍的第1天

開拍的第一天..

第一集的video是social aspect..

講述人們..

不應該自私的去對待那些需要幫助的人..

演員:

叶凯欣 飾 盲人

林佩馨 飾 路人

動作指導: 洪惠君

倒鹽(導演): 甯嘉慧

ACTION~x)

當然也不忘了娛樂一下..x)

少不了自戀的她們..

Yiiii~~~!怎麼盲人會幫人家拍照呢??

(hoho~~!妳被捉到了噢..xD)

第一集的拍攝就到此為此了..

謝謝觀看..

因為video劇情需要..

因此我們有史以來..

過了這條馬路12次..0.o

而且我們只是2次意外NG而已噢..

完全沒有人為的NG呢..

大家都好棒..

辛苦大家了..

無論如何..

期待完整版的video吧! x)

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也不忘了在日記情人節和妳提早說聲:

林佩馨~

生日快樂!

愛死你了~~

哈哈哈哈~xD

心酸

今天終於很用心的去上課了..

今天也很不想的去講話..

可能我又emo了吧..

只是覺得很累..

很心酸..

有時候不是不要和朋友分享事情..

但..

真的感覺講了..

我還要倒過來安慰回他..

到底誰有真真的理會過我的感受..

我不敢承認我是最不好受的..

因為我還是知道我不是最慘的..

有時候還是會覺得..

我每次遷就人..

沒人遷就我..

因為真的沒有人會為自己留下任何的時間..

今天唯一的安慰就是..

爸爸打來的電話..

他問了我..

下雨了,有帶雨傘回家嗎?..

當時的我..

很安慰..

很安慰..

對不起..

純粹的發洩..

不好意思..

苦中一點甜

今天發覺了自己原來有一個習慣..

原來我習慣了..

心情開始不穩定的時候..

喜歡吃甜的..

當看到acc成績的時候..

是意料之內的..

我真的退步到很糟糕..

這算是沒有努力的結果嗎?

那就是活該了..

每次一到travel agency的課..

心就會內疚了..

總覺得自己什麼idea也幫不上忙..

回到家之前..

以為自己已心情平定回..

但原來..

還沒..

今天幫弟弟買錯東西了..

挨了媽媽的話..

沒關係..

是自己的錯..

最近爸媽吵架了..

一個任性..

一個愛nam..

所以說:

政府對戰..

最慘的還是人民..

人民當然在中間..

也挨了很多不好聽的話..

心情就隨著苦中一點甜..

只是知道:

很對不起自己而已。

保護膜

人家說:

常笑的人,背後一定有很多傷心的故事。

我倒是覺得..

每個人都有不同保護自己的習慣..

當一個人如果沒有了安全感..

就會突然間做了一個自己也不知道的保護膜..

來保護自己比較好過一點..

我想這也是一種習慣吧..

我何嘗不是..

日出

最近真的很粗心..
常常讓自己受傷..
因為如果今天弄到這個..
明天就會刮到那個..==
真的很粗心咯..
今天也爽了兩下..
第一下是買到便宜的褲..x)
第二下是我還是猜疑當中的..
那就是..
有人讚我美..xD
無論如何..
今天我就是爽了兩下呢..
哈哈哈~
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突然間想去海邊看日出..
不知道為什麼就是有這個衝動..

有時

有時不是要做得太絕,
而那只是一種保護的方式而已。